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[文章]情商38:严防“脑子一抽”,训练情商的另一种方法

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上一节写完,其实已经把《成功EQ密码》这本书中的主体内容介绍完了。大家前后对照就可以体会出来,在《情商3》中给出了情商技能的完整框架和神经科学的相应解释,而在《成功EQ密码》一书则按基本相同的框架结构给出了具体行为上的细致指引,所以两者是互相参照的。

 

但这样也带来了一个问题:难道情商就这么练就行了?一招一式具体操作就行了?

 

但偏偏世界上还存在着“万万没料到......”要是早知道......”这类大杀器,而我们大部分人都是脑子一抽就出了事。

 

所以我觉得有必要再介绍一本书,虽然只是简略介绍(实在是写腻了,我准备写3篇就完事儿),但丝毫不影响它的重要性。

 

为什么要介绍这本书?

这本书也就是陈一鸣所写《硅谷最受欢迎的情商课》,作者只是谷歌员工,但架不住公司牛,所以作者有很优越的条件,因为公司平台邀请了诸多大拿共同形成了“探索内在的自己”的课程内容,也是一门基于正念的情商课程。

 

为这本书写推荐语的包括前卡特总统等一众名流,而且课程本身吸收了诸多名家的知识,这些人包括:

 

- 丹尼尔戈尔曼(哈佛大学心理学博士,畅销书《情商:为什么情商比智商更重要》作者)

 

- 乔恩卡巴金(正念减压法创始人,禅修导师,畅销书《正念》作者)

 

- 马修李卡德(佛教僧侣,曾为巴黎巴斯特学院分子生物博士。《和尚与哲学家》作者)

 

作者在书里用“介绍一下我的好朋友克林顿”的语气一一说明了这个课程得到哪些名家的支持,确实含金量非常高。

 

当然一个最实用的原因,还是因为这本书丹尼尔戈尔曼的情感技能框架,所以和前面两本书的结构是统一的,对于我们学习非常的方便。否则我们大可以参考其它同主题的优秀书籍。

 

重温情商定义和结构

我刚才翻看了一下,居然前面一直没给出对“情商”的定义。作者陈一鸣认为最好的定义是由被誉为“情商理论框架之父”的彼得萨洛维和约翰梅耶给出的。他们认为情商是:

 

一种能够觉知自己和他人的情绪和情感,能够辨识出这些情绪和情感,并使用这些信息来指导个人的想法和行为的能力。

 

但使“情商”这个概念得到广泛普及的,正是一部丹尼尔戈尔曼的突破性的书:《情商:为什么情商比智商更重要》(也称《情商1》)。这本书也认为:情商不是与生俱来的天赋,而是可以通过后天学习培养而获得的技能。换句话说,情感技能(emotional competency)是能够通过有意识的训练获得的。

 

戈尔曼将情商分为5个方面,为情商构建了一个非常有用的结构。这5个方面分别是:

 

1. 自我觉知:对个人内在的状态、喜好、资源和直觉的认识

 

2. 自我调节:对个人内在的状态、冲动和资源的管理

 

3. 自我激励:引导或者促进达到目标的情感倾向

 

4. 同理心:对他人的情感、需求和关注的认知

 

5. 社交技巧:能够熟练地引导他人做出合适的回应

 

目前市面上大部分的“情商课程”都是基于行为的,这样做的好处是容易落地,具体可行。比如应该如何表现友好、如何分享,以及如何才能与同事友好相处等等,正如我们分享的《成功EQ密码》。

 

《硅谷最受欢迎的情商课》的独到之处

但陈一鸣所设计的情商课程用了一种完全不一样的方式,主要关注扩大人们情绪能力的广度和深度。这是指什么呢?

 

训练情商从训练注意力开始

 

猛一听上去很奇怪,而原因就是:强大、稳定和敏锐的注意力能够让你保持头脑冷静和清晰,这就是情商建立的基础。

 

举例来说,自我觉知取决于我们能否客观地看待自己。这就要求我们能够从一个旁观者的角度来观察自己的思想和情绪,不是陷入情绪中,也不是认同情绪,而是清楚客观地观察。要做到这一点,需要有一个稳定、清晰且不作评判的注意力。

 

有一种名为“反应灵敏性”的能力指的是,在你做出反应之前加以停顿的能力。假设你现在正经历强烈的情绪刺激,没有按照你正常可能会采取的方式回应(比如,大声骂一个乱变道的司机),相反,你停顿瞬间,这个停顿会提供一个选择:在那样的情绪状态下,你想如何做出反应。(比如,选择要不要骂一个乱变道的司机,因为那家伙可能很健壮而且全身纹身)。

 

能不能做到这一点,同样取决于你是否拥有清晰而平稳的注意力。

 

训练这种高质量注意力的方式叫作“正念禅修”。佛学传统把正念之心称为“念”,“念”字由“今”和“心”组成,所以“念”指的是“现在心”。因此,正念也普称为“观心”。乔恩卡巴金将“正念”定义为“用一种特殊的方式,有意识地关注当下,不作评判”。

 

正念,就是我们都会不时地经历和享受当下的一种心灵状态,它能够通过实践得到极大的加强,一旦它变得足够强大,就会直接带来平静而且清晰的注意力,而这就是构成情商的基础。

 

然后用发展的强大、稳定和敏锐的注意力来关注我们的身体

 

这看起来又有一些违背直觉。我们的身体和发展情商有什么关系呢?关注我们的身体,对理解情商有两个非常好的作用——生动性和分辨率。

 

每一种情绪都对应一个身体反应。劳拉德利桑纳博士,一位研究快乐问题的研究员,非常恰当地将情绪定义为“一种基本的生理状态,以可识别、不受身体控制的身体改变为特征”。每一种情绪体验不仅是一种心理体验,还是一种生理体验。

 

通常情况下,较之于心灵层面,我们能够更加生动地在身体层面体验情绪。因此,当我们试图感受一种情绪时,如果能够将注意力放在身体上而不是心灵上,我们所得到的通常更多。

 

而高效感知情绪的方法就是将正念运用到身体上。以愤怒为例,你也许能够训练自己一直关注自己的心灵,并在愤怒的情绪产生时捕捉到它。但是,以我们的经验,如果训练自己关注身体,会更加容易也更加有效。

 

比如,如果你与愤怒相关的身体反应是胸口憋闷、呼吸急促、额头紧皱,那么当你处于尴尬的社交场合中,如果你感到这些,那就是愤怒产生的时候。了解了这一点,你就可以按照自己选择的方式来做出回应(比如在做出会让自己后悔的事情前离开房间,或者选择发一顿脾气一一如果在那种情景下,这是个合适的回应方式的话)。

 

心理学家,意义治疗与存在主义分析的创始人,维克托弗兰克尔所说:“在刺激和反应之间有一个空间。在这个空间中,我们有自由选择做出什么样的反应,而这些反应中包含我们的成长和快乐。”

 

通过训练正念来提升注意力,保持头脑冷静和清晰,就能为我们增加这样的空间,也自然而然地提升了我们的情商。这就是《硅谷最受欢迎的情商课》介绍的方法。

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